Diese Seite ist sehr freizügig, also nichts für verklemmte...

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen  sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

Neulich in Chesterfield, Midway-street 45, nachts um eins vor der Tür ...
Ein Typ bringt seine Freundin nach Hause. Dort an-gekommen, beim Austausch des Gut-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu ihr:  „Liebling würdest du mir einen blasen?“
„Bist du verrückt?! Meine Eltern könnten uns sehen!!“
„Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!“
„Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?!“
„Oh bitte, ich liebe dich so sehr!“
„Nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann‘s einfach nicht!“
„Freilich kannst du... Bitte...!!!!!!“                Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester erscheint  verschlafen blinzelnd im Pyjama, und sagt : „Papa sagt, mach schon und blas ihm endlich einen. Wenn nicht, kann Mama runterkommen und es machen - oder meinetwegen ich ...“                                                          „ ...wenn‘s sein muss, sagt Papa, kommt er sogar selber runter und macht es ....“                              „ ... aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Gegensprechanlage nehmen !!!!!!!!!“

Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen - an seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen.
Er lässt die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer:
„Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?“
Der Kioskverkäufer antwortet:
„Mmm, weiß nicht...so 32.“
Der Mann freut sich und sagt: „In Wirklichkeit bin 47.“
Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und
fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt.
„Na ja...ich schätze Sie so 29.“Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet:
„Nein, ich bin 47.“ Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann:
„Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?“ Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm:
„Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt.“
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er:
„Na ja, o.k. - schauen wir mal...“
und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau:
„Sie sind 47 Jahre alt.“Der Mann ruft erstaunt aus: „Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen???“ Und die Alte antwortet:
„Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!“

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöse mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast du da unter der Zeitung ?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel." Das Mädchen ging weg, und der Mann schlief ein.nAls er aufwachte, befand er sich im Krankenhaus und hatte schrecklich
starke Schmerzen. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: "Ich weiß nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnere, ist das hier." Die Polizei ging zum Strand und fand das Mädchen und fragte sie: "Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?" Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit ihm? Nichts. Ich habe mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein Nest in Flammen gesetzt !"
und die Moral von der Geschicht?

Belüge kleine Kinder nicht!

Ein man kommt in Koeln in den Puff und verlangt etwas
ganz exqlusives. Die Puffmutter schickt ihn ins Zimmer
15. Dort angekommen findet er eine wunderschoene Negerin,
die er auch sogleich "durchnimmt". Am naechsten Tag kommt
der Mann wieder und sagt "das mit der Negerin war voll geil,
aber das gibt es ueberall, ich will was ganz besonderes".
Die Mutter schickt ihn ins Zimmer 16. Dort sitzt eine Ente
auf dem Bett. Der Mann schaut unters Bett, in den Schrank,
in die Dusche - niks, nur die Ente. Also nimmt er diese,
bis die Federn fliegen. Am folgenden Tag kommt er wieder
in den Puff und sagt arg aergerlich " Das mit der Negerin
ging noch, aber mit der Ente war wohl garniks...wenn ich heut
niks geboten bekomm...". Die Mutter schickt in nun in Zimmer
17. Dort angekommen sieht er hunderte wichsender Kerle vor
einer Spiegelwand. Auf der anderen Seite treiben es zwei nette
Maedels. Auf die Aeusserung des Mannes " Super zwei Lesben,
echt geil, hab ich noch nie gesehen", nimmt ihn ein aelterer
Mann zur Seite und meint " das ist doch noch gar niks, gestern
hat da einer eine Ente gepoppt".

und zuviel versprochen?

 

 

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